Film Details Director: Constantin Popescu Duration: 00:15:00 Year: 2008 Created at: Romania Festival Year: 2009
Synopsis A gentle comedy for the technophobes among us, The Yellow Smiley Face revolves around Mia and Florin Popescu, both over 50 and both a little scared of the technological changes going on around them. To them, the computer is nothing more than furniture until the chance to communicate with their son, Alex, who lives in the USA.
They unravel this new territory using the instructions Alex has sent them in a letter. A piece of over-read paper is their map to the world of the complcating world of Yahoo Messenger.
Featured in Locarno Interntional Film Festival 2008, Warsaw Interntaional Film Festival 2008, Transilvania International Film Festival 2008; winner Best short film at Belgrade Film Festival 2009, 2nd Audience Award at Trieste Film Festival 2009, and recipient of the best short film script at the HBO TIFF script contest 2007.
English intro: Please, push it harder, nobody's looking x 4
Refren: Secret, discret, Ne iubim cum vezi numai in filme Si nimeni nu ne poate judeca Secret, discret, Ne iubim cum vezi numai in filme Spune cine, spune-mi cine-ai vrea sa fiu in seara asta
Alex: M-apuca boala E menage a trois-la La mine acasa merg cu un aer fort Dar imi place sala si golaneala-la-la Fiecare concert il formez perfect Dulce ca in (?) Dupa o noapte furtunoasa stiu ca-ti place teatrul Cand le vezi din spate, faci fata la patru? Baietii in studio, ne-am combinat audio De la Craiova la Pitesti, Bucuresti via Bacau Baster, Smiley si cu Grasu X (Secret discret) Varianta remix!
Refren: Secret, discret, Ne iubim cum vezi numai in filme Si nimeni nu ne poate judeca Secret, discret, Ne iubim cum vezi numai in filme Spune cine, spune-mi cine-ai vrea sa fiu in seara asta
Smiley: Shht, eu zic ciocu-mic! (Ok) Sa nu se-auda nimic, Sa nu se-auda ca se zgaltaie patul C-am dat de dracu! Sa ne stie tot satul, Ea-i numai una, nu patru! (One, two, three, four) Nu pot spune ca te remixam Sau ca ne preocupam Sa te invatam, sa te relaxam, sa te oh-oh-oh.
Wanna get down x4
Refren: Secret, discret, Ne iubim cum vezi numai in filme Si nimeni nu ne poate judeca Secret, discret, Ne iubim cum vezi numai in filme Spune cine, spune-mi cine-ai vrea sa fiu in seara asta
Grasu XXL: Unu, doi, trei, patru, cinci Incet, incet te prinzi Incet, incet o-mpingi Incet de tot o lingi Bitch! N-aud ce zici, Cand te f*t nu poti sa strigi Pana atunci n-ai cum sa inghiti Tu ca Alba-ca-Zapada noi patru pitici! E... secret ce faci aici Discret, n-ai cui sa zici Concret, hai sa-ti explic. Nume bune romanesti, stii ca ti-am mai zis XX, asta e cel mai bun mix Smiley si cu Alec X, Baster si cu Grasu X!
Refren: Secret, discret, Ne iubim cum vezi numai in filme Si nimeni nu ne poate judeca Secret, discret, Ne iubim cum vezi numai in filme Spune cine, spune-mi cine-ai vrea sa fiu in seara asta
Don Baxter: La usa bate cineva, Te rog nu deschide! Ca ne vede Titus Steel si ne baga in filme! Nu cu poc-poc, nu cu bang-bang, Si cu bam-bam! Rulam verde cu ce-ai (?) Tu rulezi cu baietii in trend Tu-o arzi cur*a, dar doar in weekend Weekend, we can Hai stai tu capra, eu ca un pimp-e Beat-e, beat-e! Eu ca minotaur, nu ca un miel Perfect-ere, lasa-ma sa ti-l pun direct pe pie-yuhu! (?)
Refren: Secret, discret, Ne iubim cum vezi numai in filme Si nimeni nu ne poate judeca Secret, discret, Ne iubim cum vezi numai in filme Spune cine, spune-mi cine-ai vrea sa fiu ïn seara asta
1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată. - Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp; - Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa; - Asigură-te că ai oglinda. În poşetă; - Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte. - Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!! - Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva; - Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula"; - Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum? - Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia; - Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat. - Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor; - Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor; - Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă. - Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze. - Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pie toni i - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte. - opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi; - intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva; - du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi; - ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei; - cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor; - pleacă din benzinărie.
10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens. - încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade; - ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze; - coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton. - verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine,desparte hainele albe de cele colorate. 2. Pune halatul si se duce la baie. 3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada. 4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. 5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine, si se clateste bine. 6. Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. 7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine. 8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. 9. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute. 10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. 11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele. 12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. 13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija. 14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.
*Cum face baie barbatul*
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor. 2. Merge in pielea goala pana la baie 3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant. 4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. 5. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. 6. Clabuceste la locurile intime si in jur. 7. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. 8. Iese din cada si se sterge doar partial. 9. Se acopera la brau cu un prosop mic. 10. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, lumina aprinsa in baie. 11. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera. 12. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.
Barbatii sunt pur si > simplu niste oameni mai fericiti. La ce sa te astepti de la > asa niste fiinte dragi nu? ;;) > > - Numele tau de familie ramane neschimbat. > > - Garajul este al tau pe de-a-ntregul. > > - Planurile de nunta se rezolva de la sine. > > - Ciocolata este doar o alta gustare. > > - Poti sa devii presedinte. > > - Niciodata nu poti sa fii gravid. > > - Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic. > > - Poti sa NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic. > > - Mecanicii de automobile iti spun adevarul. > > - Lumea intreaga este toaleta ta. Niciodata nu trebuie sa > conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o > toaleta deoarece aceasta in care esti este prea scarboasa. > > - Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte > trebuie sa invarti o piulita sau un surub. > > - Acelasi loc de > munca, salariu mai mare. > > - Ridurile adauga caracter. > > - Rochia de mireasa - $5000, inchirierea unui frac - $100. > > - Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci > cand vorbesti cu ei. > > - De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional > cate un "sunet" bine armonizat... > > - Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul. > > - O singura dispozitie sufleteasca mereu. > > - Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de > secunde. > > - Stii tot felul de lucruri despre tancuri. > > - O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. > > - Poti sa-ti deschizi toate borcanele. > > - Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de > gandire. > > - Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca > sa ramana prietenul tau. > > - Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi. > > - Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente. > > - Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in > public. > > - Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale. > > - Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala. > > - Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade. > > - Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul. > > - Te poti juca cu jucarii toata viata ta. > > - Burta de obicei iti ascunde soldurile mari. > > - Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare > pentru toate sezoanele. > > - Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata > picioarele. > > - Poti sa-ti "faci" unghiile cu un briceag. > > - Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata... > > - Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude > in ziua de 24 decembrie in 25 de minute... > > Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti.
Barbati si femei > > > Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o > femeie pe nume > Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt > bine. Cateva seri mai > tarziu, o invita la cina si iar se simt bine > impreuna. Continua sa se > intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul > din ei nu se mai > vede cu altcineva. > > Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii > trece Elenei prin > minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu > voce tare, "Iti dai > seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" > Liniste in masina. > Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: > Doamne, ma gandesc daca > l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte > restrans de relatia > noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo > obligatie pe care nu > o doreste, sau de care nu este sigur. > > Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni. > > Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt > sigura ca vreau acest > fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult > spatiu, sa am timp sa > ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in > acest sens, > indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne > indreptam? Doar ne vom > intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne > indreptam catre > casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt > eu pregatita pentru > un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta > persoana? > > Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... > in februarie am > inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am > luat masina, ceea ce > inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult. > > Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata > lui. Poate ca > interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia > noastra, mai multa > intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, > inainte sa fi simtit > eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura > ca asta este. De > aceea nu vrea sa spuna ce > simte. Ii e teama sa nu fie respins. > > Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. > Nu imi pasa ce spun > cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu > mai dea vina pe > vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, > iar masina asta > merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat > hotilor o groza de bani! > > Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si > eu as fi suparata. > Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca > prin asta, dar nu > pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt > sigura. > > Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 > zile. Exact asta > vor spune, jigodiile. > > Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un > cavaler calare pe > calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana > normala, o persoana cu > care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi > pasa, o persoana > careia pare sa ii pese de mine. O persoana care > sufera din cauza > egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de > scolarita. > > Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau > naibii o garantie. O > sa iau garantia lor si o sa le-o bag... > > "Radu," zice Elena cu voce tare. > > "Ce?" zice Radu, tresarind. > > "Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care > incepeau sa se umple > de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma > simt asa de..." > > (Se opreste plangand in hohote.) > > "Ce?" zice Radu. > > "Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, > stiu ca nu exista > cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista > nici un cavaler si > nici un cal." > > "Nici un cal?" zice Radu. > > "Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena. > > "Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit > raspunsul corect. > > "Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," > zice Elena. > > (O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind > cat de repede poate, > incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit > gaseste unul care > crede ca s-ar putea sa mearga.) > > "Da," zise el. > > (Elena, profund miscata, ii atinge mana.) > > "Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea. > > "Cum asa?" zice Radu. > > "Asa despre mine," zise Elena. > > "Oh," zice Radu. "Da." > > (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii > lui, facandu-l sa > devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai > departe, mai ales > daca implica un cal. In final ea vorbeste.) > > "Iti multumesc, Radu," zice ea. > > "Iti multumesc," zice Radu. > > Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet > in conflict, torturat > si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o > punga de alune, > deschide televizorul, si imediat este puternic > absorbit de o reluare a > unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a > auzit niciodata. O > mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a > intamplat ceva important > acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va > putea intelege > niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa > nu-i dea importanta. > > A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau > poate doua din ele, > si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase > ore in continuu. In > detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a > zis, trecand peste > asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie > si gest pentru > subintelesuri, luand in considerare orice > ramificatie posibila. Vor > continua sa deschida acest subiect, din cand in > cand, timp de saptamani, > poate luni, neajungand niciodata la o concluze > definitiva, dar nici > neplictisindu-se niciodata de subiect. > > In acest timp, Radu, in timp ce va juca tenis cu un > prieten comun de-al > lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a > servi si va spune: > > "Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"
Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
> Actiunea > se petrece pe o > banca in parc. > MANELISTUL > : E > liber? > PATAPIEVICI > : > Da… > MANELISTUL > : > Seminte? > PATAPIEVICI > : Nu, multumesc. > Aruncati cojile pe jos? > MANELISTUL > : Pai unde sloboz > sa le-arunc? Nu vezi unde-i cosu? Pai daca ma duc pan-acolo > sa scuip dupa > fiecare samanta nu ma ia toti dracii de oboseala? Da-mi > mata o foaie din cartea > aia si-mi fac un cornet… > PATAPIEVICI > : Vai de mine! > Dar asta-i “Critica ratiunii > pure”… > MANELISTUL > : Are foi veline > sau normale? > PATAPIEVICI > : > Normale… > MANELISTUL > : Atunci e bune, > da incoa’! > PATAPIEVICI > : Nu se > poate… > MANELISTUL > : De ce > coaie? > PATAPIEVICI > : (incercand sa > gaseasca ceva) Am…imprumutat-o de la > biblioteca! > MANELISTUL > : Da’ de > ce? > PATAPIEVICI > : Ca s-o > recitesc… > MANELISTUL > : Pai ce? Ai mai > citit-o odata? > PATAPIEVICI > : Am mai citit-o > de trei ori… > MANELISTUL > : Coaie tu ai o > obsesie? > PATAPIEVICI > : Nu…Sunt > anumite carti la care e bine sa revii in > viata… > MANELISTUL > : Da’ despre ce e > vorba? > PATAPIEVICI > : E o carte de > filosofie. Kant încearcă să integreze într-o concepţie > unitară cele două poziţii > contrare ale teoriei cunoaşterii din vremea sa, pe de o > parte raţionalismul lui > René Descartes, pe de alta empirismul filozofilor englezi > John Locke şi David > Hume. În acest scop, Kant face deosebirea între judecata > analitică şi cea > sintetică. În cazul judecăţii analitice, adevărul > derivă din analiza însăşi a > conceptului, fără a mai fi nevoie de un experiment, > respectiv de o percepţie > sensorială. În situaţia în care o analiză raţională > nu este suficientă pentru a > extrage adevărul şi este nevoie de o observaţie > senzorială sau experiment, > atunci avem de a face cu o judecată sintetică. Evident, > toate cunoştinţele > valabile la un moment dat derivate din experienţă au prin > urmare un caracter > sintetic. În continuare, Kant împarte judecăţile în > empirice sau a posteriori şi > judecăţi a priori. > MANELISTUL > : Hai ca poate-ti > iau familia-n p..a! Da-te-n sange ca io ti-am vorbit > frumos! (il scuipa si > pleaca amenintandu-l cu tovarasii)
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule". *2. Achitarea notei de plata:*
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. *3. Banii:*
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere. *4. Baia si lucrurile personale:*
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice. *5. Argumente si discutii:*
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii. *6. Pisicile:*
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata. *7. Viitorul:*
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste. *8. Succesul:*
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat. *9. Mariajul:*
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face. *10. Vestimentatia ingrijita:*
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. *11. Natural:*
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. *12. Familia:*
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici. *13. Concluzia:*
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca. La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?' 'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se: 'nu e evident?!') 'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el. 'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!' 'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!' 'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata. 'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou. 'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!' 'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!' 'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia. 'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public. 'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!' 'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse. MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste E clar, ca e capabila sa si gandeasca.
Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”) .
Directorul unei firme îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara îşi sună soţul: - Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta: - Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...
Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii: - Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală.
Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală. Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune: - Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune: - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul: - Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soţul îşi sună amanta: - Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului: - Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
>> Poveste frumoasa >> Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a >> aruncat in temnita si ia spus ca-l va elibera daca va raspunde la >> intrebarea: Ce vrea de fapt femeia? >> Tanarul si-a chemat si a intrebat mama , sora, verisoara vecina, dar >> nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o >> vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul >> corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat o va lua de sotie. >> Neavand alta solutie tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de >> vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei >> vieti ! Imparatul l-a eliberat imediat. >> A urmat nunta si noaptea nuntii.Insa nu mica i-a fost mirarea cand in >> pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: >> -pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si >> urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in >> care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul >> cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar >> noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara >> fermecatoare sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre > oameni iar noaptea....In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea >> cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot >> timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat >> libertatea de a fi stapana pe propria viata. > >> Morala : >> NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND, FIECARE E O >> VRAJITOARE :))
In universul adolescentin de astazi sa fii “cool” inseamna sa fii pe trend. Sa asculti drum ‘n’ bass si indie. Sa arati ca o fata daca esti baiat si ca un clovn daca esti fata. Sa ai parul colorat strident si capete de morti pe haine. Sa fii complet innebunit dupa arta in general, dar mai ales dupa fotografie. Sa fii pe Hi5. Sa fii pe Hi5 in grupul “Darama-s-ar scolile”. Sa stai toata ziua pe la TNB, pe TNB preferabil. Sa ai hainele pline de buline sau dungi orizontale. Sa ai poze cu tine pupand o sticla de bere. Sa mergi in Vama. Sa ai skate shoes. Sa ai cat mai multe perechi de conversi. Sa ai cercei cu frunze de marijuana pe tine dar sa nu fi tras niciun fum de absolut nimic in viata ta. Sa ai un jurnal in care povestesti cum ai vrut sa iti tai venele. Sa ai mereu cinci straturi de haine de 3 ori mai mari ca tine...umm pardon k-tinne ( ca doar suntem cool ce naiba) !
Configuratie server Procesor : AMD Athlon (TM) Dual Core 7750 Frecventa : 2,75 GHz Memorie RAM : 2 GB RAM Sistem Operare : WINDOWS 2003 SERVER ENTERPRISE Mod-uri : 1. Amx Mod X 1.8.1 2. Meta Mod 3. Web Mod 4. HL Booster Plugin-uri : 1. admins_online.amxx - Arata cati admini sunt online 2. amx_who.amxx - Arata adminii serverului si gradele lor 3. auto_round_restart.amxx - Restarteaza automat runda dupa 25 de sec 4. findip.amxx - Cauta un ip in baza de date de ban-uri 5. lastip.amxx - Iti arata ip-urile ultimilor jucatori conectati pe server 6. amx_ss3.amxx - Face poze jucatorilor 7. country_kicker.amxx - Nu permite conectarea la server a jucatorilor din afara tarii 8. hpk.amxx - Da afara de pe server jucatorii cu ping-ul mai mare de 80 9. PsychoSounds - Valabila doar pentru admini, cand acestia scriu ex: re, sry, ms sau alte cuvinte se va auzi un sunet predefinit de mine :P
